Lompatan antara menjadi benar atau bahagia

Lompatan antara menjadi benar atau bahagia

"Dua teman dekat melakukan perjalanan. Ketika mereka tiba di malam hari mereka sedang tidur di bawah pohon, satu di sebelah yang lain. Salah satu dari mereka bermimpi bahwa mereka telah mengambil sebuah kapal dan telah karam di sebuah pulau. Setelah bangun, dia mulai bertanya kepada rekannya apakah dia ingat perjalanan, kapal dan pulau itu. Dia tidak bisa mempercayainya ketika temannya menjelaskan bahwa dia tidak memiliki mimpi itu. Mustahil, saya tidak bisa mempercayainya! Dia marah dengan temannya dan menolak untuk menerima bahwa dia tidak akan memiliki mimpi yang sama dengan dia ... "

Intoleransi, ego, kebanggaan, kesalahpahaman dan kurangnya empati adalah hambatan alami yang membuat kita menjauh dari saat -saat kebahagiaan o Negara ketenangan dan kedamaian batin.

"Jika ada kemenangan dalam mengalahkan musuh, ada yang lebih tua ketika manusia kedaluwarsa" -Jose de San Martin-

Seberapa banyak kita bersedia mengalami situasi yang canggung?, Apakah kita tahu bagaimana hidup bersama dengan orang lain dan yang terpenting, dengan diri kita sendiri?, Apakah kita benar -benar mengendalikan bagaimana kita menginginkan keseimbangan pro dan kontra?

Salah urus dari situasi penyetelan di mana kita tenggelam dan yang tidak kita ketahui bagaimana cara pergi atau tidak menginginkan pasangan hanya dengan fakta "membawa alasan".

Apakah itu sangat kuat?

Perasaan Victoria adalah obat yang kuat yang bisa kita kaitkan saat diberi makan dengan bangga dan ego. Tapi berapa harga tetap di posisi kami?

Nilai dari apa yang kita menangkan dengan nalar lebih besar dari yang kita kalah? Kepuasan yang kami temukan dalam hal yang diperoleh dengan membawa "alasannya" harus masuk ke dalam persamaan ketenangan, bersama dengan sapuan kuas persahabatan, koneksi, kasih sayang, persahabatan dan dukungan.

Bioskop dan sastra penuh dengan cerita di mana mereka kuat dan jelas dalam posisi menyebabkan kemalangan atau ketidakbahagiaan. Namun, kami belajar sedikit tentang itu. Kami merefleksikan dan bahkan berpikir tentang apa yang harus dilakukan atau dihasilkan oleh seseorang yang dekat, tetapi pada saat kebenaran, berkhotbah dengan contohnya adalah subjek yang tertunda.

“Ada berbagai kompetensi emosional - kemampuan untuk menenangkan diri (dan untuk meyakinkan pasangan), empati dan tahu bagaimana mendengarkan - yang memfasilitasi bahwa pasangan itu mampu menyelesaikan ketidaksepakatan mereka secara lebih efektif. Pengembangan jenis keterampilan ini memungkinkan keberadaan diskusi yang sehat, "perkelahian yang baik" yang berkontribusi pada pematangan pernikahan dan memotong bentuk -bentuk hubungan negatif yang biasanya menyebabkan disintegrasi "root"

-Daniel Goleman-

Di luar alasannya

Apa yang mengelilingi posisi berkerudung seseorang dalam memperoleh hasil yang menguntungkan dalam diskusi didasarkan pada tiga elemen:

  • Perlu menopang ego Anda
  • Perlu menegaskan kembali harga diri Anda
  • Takut posisi lain atau untuk "kehilangan" kekuatan dan kontrol

Kecuali dalam kasus bukti nyata di mana tidak ada perdebatan yang mungkin, dan konfrontasi tidak tergantung pada interpretasi, Hal yang wajar adalah tidak ada yang memiliki kebenaran absolut.

Gagasan ini tampaknya matang di dalam diri kita dan hadir pada saat kesederhanaan, tetapi kadang -kadang goyah ketika kita berhadapan dengan orang lain ..

Apa yang terjadi stagnasi posisional?

Kemarahan, ketakutan, frustrasi dan kemarahan. Ketika kita melihat bahwa ada sesuatu yang tidak terselesaikan atau puas menurut kanon kita, serangkaian mekanisme yang dipicu diluncurkan emosi negatif yang menghalangi penalaran kita dan mengonsumsi energi di dalam diri kita.

Ketika kami mandek dalam suatu posisi, kami kehilangan energi dan yang terpenting. Waktu yang hilang untuk dinikmati tanpa ikatan dan tanpa perasaan komitmen atau sifat wajib.

“Orang yang sangat kuat dan bahagia hampir tidak pernah bertengkar. Mereka tidak membuang waktu berharga atau energi mereka yang luar biasa dalam hal itu. Mereka fokus menikmati proyek dan kehidupan mereka. Dan yang terbaik adalah bahwa output sumpah serapah dan nada hampir tidak mengganggu mereka!"

-Rafael Santandreu-

Celaan, upaya manipulasi, tuntutan, menggoda, ketergantungan emosional, dll. Kita harus siap untuk mendeteksi semua ini pada saat kita berada dalam posisi seperti itu.

Dan tidak hanya mendeteksinya pada orang lain, tetapi dalam diri kita sendiri, yang terseret oleh emosi yang ditunjukkan di atas, kami menerjemahkannya ke dalam perilaku yang tidak akan kami banggakan dalam situasi normal, ketenangan dan fleksibilitas.

Bagaimana keluar dari rawa?

Kita dapat bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan yang membantu kita menemukan jalur yang fleksibel:

  • Bagaimana perasaan saya dengan situasinya? Menemukan kata -kata yang tepat untuk menggambarkan bagaimana perasaan kita, mendukung penahbisan pemikiran Dan itu membantu kita menghilangkan "kebisingan" yang dapat mengaburkan aspek situasi yang paling beralasan.
  • Apakah orang lain tahu bagaimana perasaan saya? Ini melampaui diskusi yang diperintahkan oleh emosi, dan di luar "karena Anda .. ." dan saya… "
  • Saya tahu bagaimana perasaan orang lain? Terkadang, kita beralih ke interpretasi pemikiran. Ini tidak lebih untuk diberikan sebagai pernyataan tipe yang pasti: "Tentunya dia berpikir bahwa ..."
  • Bagaimana konflik dimulai? Apa yang ingin dia dapatkan dan apa yang orang lain ingin dapatkan?

Berikut ini akan menjadi Pertimbangkan alternatif dalam konflik untuk menyelesaikannya dan untuk mengetahui sejauh mana saya bisa fleksibel dan menghasilkan, atau pada titik apa saya bisa berhenti mencari penegasan kembali pengakuan.

ya memang, Semua ini, dari ketulusan terdalam. Tidak ada gunanya berpura -pura fleksibel. Cepat atau lambat jahitan mereka akan melompat di udara, dan kami akan memainkan konflik lain yang ditingkatkan dengan yang sebelumnya dengan bentuk yang berbeda dan bahasa yang berbeda, tetapi dengan kulit yang sama. Kulit menandai garis api kami yang tidak dapat dinegosiasikan dan bersikeras membuat musuh sampai klaudikasinya di depan.

Kita akan mengatur waktu kita bisa menang dengan orang lain dan memberikan nilai yang sesuai dengannya. Tentunya itu berkali -kali lebih besar dari "Aku sudah bilang" atau "tahu itu".